Ups!

Hoy salí a almorzar como todo los días, y tuve que hacer un recorrido especial ya que tenía que comprar una test de embarazo porque tenía un atraso de una semana, cosa que termino siendo una cuestión psicológica por que cuando llegue a mi casa 5 horas después ...EUREKA, el tema ya estaba resuelto.

Al margen del susto, la tranquilidad o la frustración de un sueno. Salí de la farmacia como muy concentrada cuando de pronto una persona me grita en el pasillo...Mira para adelante que te vas a llevar la gente por delante!!! Me doy vuelta y ahí reconozco a este personaje...Nicolás!! Un ex compañero de mi trabajo anterior, con 20 kilos menos, 30% más de fibra muscular los ojos celestes cuasi verdosos explotando de su cara más masculina que antes y hermoso detalle....un esplendido, brillante y bien moldeado anillo de casado.

Comenzó el típico, que haces como andas, tu vieja? tu hermano todos bien? le faltaba preguntar por coco! después las típicas preguntas investigativas de rigor, estas de novia? hijos? amante? compromiso de algún tipo? Aclarada a situación de que el está casado y yo estoy de novia; me dice....que te aparece si alguno de estos días te invito a tomar algo?

Por u n momento la invitación fue tentadora, pero no daba para cometer los mismos errores del pasado, a lo que le dije, mira Nico, nos conocemos mucho y no da para cagarla así. Seguí feliz!! Un éxito el encuentro, anda a tu casa con tu mujer. Si algún día te divorcias y yo estoy soltera, capas que recuerde este momento y vuelva a decirte que no! jajaja o quien te dice que me decís algo que me convence y terminas adoptando algún hijo mío que espero tener en algún momento.

Paso el momento de tensión con un poco de risas, se relajo y se fue.

Yo volví a trabajar con el autoestima un poquito más arriba, sin ahondar demasiado en la situación por que si la analizas el autoestima se va a la mierda! así que pare mi cabeza hasta ahí, dije que bueno y seguí.

Un pequeño y justo empuje para un lunes agotador, de una semana larguísima después de tanto feriado peronista!!! jejeje!

Destino...

Destino...sera real?
Lo hacemos, lo tenemos? nos guían? o nos sirve de escusa...Un buen escudo?
Ya no se que pensar... Todo me lleva hacia vos, y a la vez todo me aleja...
Cuando es el momento de partir y que tan cobarde es no quedarse y pelear?
Pero esta batalla no es mía y no puedo ayudarte a resolver lo que pasa en tu mente... Habrás pasado en mi vida para darme cuenta que se puede o que puedo ser feliz, siendo quien soy?
Oh yo aparecí en tu vida para que aprendas que se puede tener una relación sana...sea como sea, creo que soy la única que esta viendo esto...
Te veo tan obsecionado con temas que no tienen sentido y no se como responder, simplemente por que ya no tengo que mas decir...
Definitivamente ya no lo se....
Te he demostrado lo que siento, te he dado mi mejor esfuerzo, te he dado lo mejor que tengo pero nada alcanza y nada es suficiente para contrarrestar tus dudas...
Hay una canción de Arjona que dice "una duda puede mas que una razón"y valla que si....
Es tan fácil amar y tan difícil tener una relación... por que tenemos tanto miedo?
Por que las personas depositan su felicidad en las manos de otros y todo gira y depende de ello.
Por que necesitan controlar para sentirse seguros...por que no pueden amar en libertad.
Que difícil es cuando uno ve tan claro y para el otro todo es una guerra...
Me pregunto aveces que clase de amor recibieron? posesivo, arbitrario, dependiente, absorbente, tan limitado, tan infantil...
No puedo hacer nada...que impotencia...que bronca!!!!!
No se que hacer, pero debo soltarte por vos y por mi.... Es triste ver que todo el futuro que podríamos tener se diluye... en segundos... se te escurre entre los dedos y por mas que quieras sostenerlo, se escapa. Abrupta mente...

La Decision

Mi Ultima Sesión:
Terapeuta (T): - "Estas lista, de ahora en mas, lidias con lo que todos debemos lidiar, LA VIDA"!!!...
Yo: - "Tengo miedo de volver a cometer a los mismos errores"..."Como hago para no caer con el mismo tipo de hombre?"..Tengo miedo de no darme cuenta.
T: - El temor es algo que todos sentimos, pero tenes toda la capacidad para enfrentar ese temor...
Yo: -Pero no me entendes, tengo pánico de tomar decisiones equivocadas...
T: - Sos un ser humano, vas a equivocarte y vas a tomar desiciones equivocadas, por que son necesarias para crecer y madurar. Somos una especie que aprende mayormente del error no de la victoria. No somos sobrenaturales, somos naturales, esto nos lleva a que tenemos instinto y frente al error corregimos la trayectoria. Lo importante no es que te equivoques. Lo importante es que no niegues el error y lo corrijas!! Vivir la realidad y no la fantasía, ver a travez de lo concreto y no desde la idealización.
Yo: -Suena fácil...pero sabes que no lo es.
T:- Bueno, pero así es la vida. Para nadie es fácil vivir. Estas sintiendo lo que todos sentimos. El temor a estar con alguien, pero también a no estarlo. Cuales son tus herramientas para combatir este temor?
Yo: - Mi autoestima!!!!
T:- Y como llegamos a la autoestima?
Yo:- Queriendome y valorando todas mis virtudes, conociéndome, respetandome, y solo depender de misma.
T:- Bueno, tenes todo lo que necesitas. Una perfecta y definida VOS!!
     El resto es vivir!!!

Mas alla de mi...

Llegue al trabajo cerca de las 8:50, me maquille por que me había quedado dormida y me senté en mi escritorio, en ese instante suena mi teléfono fijo, era una llamada exterior atiendo y escucho su vos que dice "...hola soy yo, por favor no me cortes...!" y empezó a llorar desesperadamente, no lograba entender que sucedía, me empecé a desesperar por que no sabia que había pasado, después de 15 minutos de intertar calmarlo logro decifrar unas palabras..."no doy mas....no me reconozco a mi mismo...lastimo a todos...destruí a todos los que me aman, te destruí a vos y ahora la destruí a a ella"... Respire profundo, he intente calmarlo, hice mi mayor esfuerzo, implore a Dios por mantenerme entera ...después de una hora al teléfono, logre estabilizarlo, colgó y me di cuenta.....El me llamo llorando por ella y ahora yo lloro por el...
Hoy entendí lo que significa el amor mas allá de uno mismo, el amor sin egoísmo, el amor que nace por el bienestar del otro, y también aprendí como duele apartar de uno los sentimiento propios de amor y pertenencia para poder ser lo que el otro necesita en ese profundo momento de debilidad y de dolor....
Todo mi día estuvo enfocado a contenerlo, a guiarlo a no dejar que se desespere y reconstruyera a aquel que había perdido...a si mismo...
Me enfoque tanto que hasta creo haber logrado que se reconciliara....
Ahora estoy sola en mi casa, y repaso cada palabra que escuche...."Me enamore, la amo...quiero que sea la madre mi hijos"...
Siento como cada sonido rasga mi corazón otra vez...estoy volviendo a mi cuerpo lentamente... lleno de cicatrices conocidas y las vuelvo a acariciar....con el mismo deseo de la primera vez que las vengas a curar y con el mismo dolor y la terrible certeza de que eso no va a pasar....
Otra vez siento deseos de correr a vos y abrazarte y decirte que todo va a estar bien...
Una vez mas, se que no va a ser así...soy tu salva vidas, soy la que te encamina para que sigas, soy el eje que perdiste y la mujer que amaste...soy la que te ama en silencio y a distancia...soy campanita y vos mi eterno peter pan...

4 de Mayo...

El pronostico informo para hoy 28º, con cielo parcialmente nublado, un día casi primaveral con un fin de semana que se espera sea mucho mejor, con la extraordinaria posibilidad de ver el sábado a la noche la luna un 20% mas grande de lo que la vemos siempre.

Salí caminando al trabajo con mis auriculares puestos riéndome con un programa de radio tempranero y cuando menos me lo espere empezó a sonar “Chau” del grupo Uruguayo “No te va a gustar”, y sintiéndome tan identificada con esta firmeza de decir Chau, me camine unas 5 cuadras cantando!!

Cuando llego a la última avenida que debo cruzar antes de ingresar a mi trabajo, pasó algo inesperado, esas cosas que te dejan estupefacto…Estaba ahí, parada en el cordón de la vereda casi a punto de cruzar, levante la mirada ...y lo vi…sobre el otro lado de a avenida, un señor de unos 70 años, con una flor en su mano, me llamo la atención por que lo se ver siempre en la zona, debe vivir cerca.

Cuando me vio inmediatamente corrigió su postura y esbozo una sonrisa. El semáforo me dio paso y comencé a cruzar sin poder contener una extraña alegría. Cuando estuve cerca, me miro y me dijo…”Señorita disculpe, mi nombre es Ignacio y vivo cerca de aquí. No quisiera que lo tome a mal, pero hace días que la he visto caminar con una gran tristeza y le traje esta flor, para que no olvide que la mayor fortaleza esta en su interior y no existe batalla que no pueda vencer una sonrisa. El mundo esta en su interior”…Levanto su mano y la apoyo en mi rostro consolando mis ojos humedecidos de emoción. Solo pude decir “Gracias”…me miro y tiernamente me dijo “Gracias a vos…”

Hoy 4 de Mayo, se cumplen 16 años de tu partida mi adorado Nono, no podrías haber elegido mejor manera de hacerme saber que siempre estas conmigo. Gracias!! Tu amor siempre esta presente en mi corazón!

Y tu numero es...

Cuantas veces te preguntaron o te tentaste en preguntar...che con cuantas personas te acostaste en lo que va de tu vida?
Como si este numero significara potencialmente la clase de persona que sos.
Históricamente en nuestra sociedad machista, este numero representa básicamente cuan puta sos o cuanto kilometraje tenes, sexualmente hablando.
Si tomas como referencia tu juventud, digamos un promedio general de haber debutado a los 18, para cuando llegas a los 30, tenes unos 12 años de vida sexual activa, si sos soltera/o y sin ganas de comprometerte, podríamos calcular 1 persona cada 6 meses (aunque sabemos que esto podría ser mas), quiere decir que cuando llegaste a los 32 podrías haberte acostado tranquilamente con 24 personas mínimo.
A razón de 1000 km. por persona, tenes unos 24000 km sexuales lo que representa para una sociedad machista que "SOS UN SALVAJON DE PERRA CALLEJERA!!! O UN TIPO QUE LO ÚNICO QUE LE IMPORTA ES SEXO"...
Ni hablar cuando llegas a los 35, o si tenes tan mala suerte que tenes 40 y te cruzas con algún troglodita que te pregunta lo mismo que a los 20 y ahí si tenes dos dedos de frente, pega media vuelta y tomate un colectivo; por que la espera en la parada va a ser mas rápida a que esa persona entienda que tiene que madurar.-
Increíblemente dentro de la comunidad gay y aquí me refiero tanto a hombres como a mujeres, eso parece no tener tanta importancia. Si bien existen estos tipos de cuestionamientos, no son tan profundamente relevantes como en la vida de un heterosexual y me pregunto por que.
Después de pensar y repensar el tema, llegue a una humilde conclusión. La comunidad Gay  posee un autoestima envidiable por cualquier heteresexual!! Ellos tienen tanta seguridad de quienes son en si mismos, que lo importante es quien me elige hoy y mi pasado no te importa!! Y no existe ningún tipo de poder o extorsión que modifique esa respuesta.
En cambio los heteresexuales son inseguros por naturaleza, por ende tendemos a compararnos sistematicamente y necesitamos que nos corroboren y nosotros corroborar que somos mejores que todos los anteriores.
Si tu numero es chiquito, me da tranquilidad la comparacion y si tu numero es grande es casi imposible, por que en realidad vos me podrías comparar a mi con muchisimos mas y soy tan inseguro que pienso que seguramente estuviste con alguien mejor que yo.
Hace un tiempo atrás un hombre de 60 años me dijo; si un hombre te pregunta con cuantos tipos te acostaste, ya sabes que es un pelotudo; pero en su defecto simplemente contesta...ME ACOSTÉ CON LOS NECESARIOS.-

Tomemonos un tiempo

Me a pasado varias veces en mi vida, dos para ser exacta, donde me han dicho..."Necesito que nos tomemos un tiempo" y honestamente nunca comprendi que significa realmente. Para mi eso siempre significo el principio del final, final que nadie quiere aceptar o mejor dicho, nadie quiere tener la responsabilidad de tomar la decisión de terminar.
Para mi es como si comenzara una lucha de ver quien aguanta mas estar en ese "tiempo" sin llamar al otro y decirle, "sabes que me canse de esperar" o "este tiempo que hemos estado separados me di cuenta que estamos mejor no te parece?" y buscar el concenso estúpido de la común-unión de la decisión y confortarte sin que el otro te diga...QUE???? de que bienestar me hablas?? me la pase llorando como una idiota...
Para mi esos dos pedidos fueron un acto total de cobardía y de no sentarme y decirme, "loca conocí a otra y quiero ver que pasa"; OBVIO que no me van a decir nunca la verdad, por que la verdad implica un gran riesgo, perderme para siempre. Pero lamentablemente para ellos, tengo algo que no se que es, pero inmediatamente me doy cuenta cuando hay otra, no se, es como si fuera un disparador, en determinadas palabras o gestos, son detalles ínfimos casi imperceptibles, pero están, y siendo tan obsevivamente observadora, los veo, y ahí es donde se los pregunto directamente para corroborar la intuición, y aunque siempre la respuesta va a ser la misma, "no!! nada que ver, esto me pasa a mi, no hay otra, yo nunca te haría algo así, estas loca!", o variadas alternativas de negativas, pero me doy cuenta, sin ofender a nadie ni al genero, cuando una mujer encara directamente a la yugular sin que se lo esperen, solo la verdad puede salvarlos, por que la mentira los pone en evidencia.
No creo en eso de tomarse un tiempo; o me queres y estas seguro, o no me queres o tenes dudas. Creo que las tres cosas son posibles, lo que pasa es que nadie tiene la valentía de enfrentar claramente las dos ultimas. Y usan el "tiempo" como seguro de escape o de regreso.
Si no te quiero mas; el tiempo te sirve para dilatar la relación y capas que tenes suerte y el otro se cansa antes, te manda a volar y te evitas sentir la culpa o cargar con la responsabilidad de terminar la relación.
Y si tenes dudas, el tiempo te sirve para ver que te pasa, dejando latente la relación por las dudas te arrepientas y quieras volver, de esa manera te "aceguras" que el otro te sigue esperando, o sea sigue estando entonces tenes la tranquilidad de no quedarte solo, y si aparece un tercero por tu parte es valido por que estas en un "tiempo" y si aparece del otro lado podes hacer la escena de la traición por era un tiempo no una separación.
En conclusión una cobardía total, egoísta y perversa de solo satisfacer tu necesidad de no sentir miedo y no asumir la responsabilidad de lo que sentís.
Lo correcto seria, no me queres mas, decimelo, aunque me llore la vida y crea que el mundo se me viene a la cabeza, no te preocupes voy a seguir viviendo, pero liberame de la fantasía de que me amas.
Y si tenes dudas, dejame libre y bancate no saber que sentís, pero no me tengas atada a una esperanza que se va a desencadenar en fusión a lo que vos necesitas y no a lo que es mejor para los dos. Soltame, perdeme, date cuenta, y después si el amor te florece desde el universo recóndito de donde lo perdiste, trata de recuperarme, por que si te amo, no te voy a olvidar en 30 días, me va a llevar un poco mas que eso, pero no seas cobarde, y se un HOMBRE!!!