La Decision

Mi Ultima Sesión:
Terapeuta (T): - "Estas lista, de ahora en mas, lidias con lo que todos debemos lidiar, LA VIDA"!!!...
Yo: - "Tengo miedo de volver a cometer a los mismos errores"..."Como hago para no caer con el mismo tipo de hombre?"..Tengo miedo de no darme cuenta.
T: - El temor es algo que todos sentimos, pero tenes toda la capacidad para enfrentar ese temor...
Yo: -Pero no me entendes, tengo pánico de tomar decisiones equivocadas...
T: - Sos un ser humano, vas a equivocarte y vas a tomar desiciones equivocadas, por que son necesarias para crecer y madurar. Somos una especie que aprende mayormente del error no de la victoria. No somos sobrenaturales, somos naturales, esto nos lleva a que tenemos instinto y frente al error corregimos la trayectoria. Lo importante no es que te equivoques. Lo importante es que no niegues el error y lo corrijas!! Vivir la realidad y no la fantasía, ver a travez de lo concreto y no desde la idealización.
Yo: -Suena fácil...pero sabes que no lo es.
T:- Bueno, pero así es la vida. Para nadie es fácil vivir. Estas sintiendo lo que todos sentimos. El temor a estar con alguien, pero también a no estarlo. Cuales son tus herramientas para combatir este temor?
Yo: - Mi autoestima!!!!
T:- Y como llegamos a la autoestima?
Yo:- Queriendome y valorando todas mis virtudes, conociéndome, respetandome, y solo depender de misma.
T:- Bueno, tenes todo lo que necesitas. Una perfecta y definida VOS!!
     El resto es vivir!!!

Mas alla de mi...

Llegue al trabajo cerca de las 8:50, me maquille por que me había quedado dormida y me senté en mi escritorio, en ese instante suena mi teléfono fijo, era una llamada exterior atiendo y escucho su vos que dice "...hola soy yo, por favor no me cortes...!" y empezó a llorar desesperadamente, no lograba entender que sucedía, me empecé a desesperar por que no sabia que había pasado, después de 15 minutos de intertar calmarlo logro decifrar unas palabras..."no doy mas....no me reconozco a mi mismo...lastimo a todos...destruí a todos los que me aman, te destruí a vos y ahora la destruí a a ella"... Respire profundo, he intente calmarlo, hice mi mayor esfuerzo, implore a Dios por mantenerme entera ...después de una hora al teléfono, logre estabilizarlo, colgó y me di cuenta.....El me llamo llorando por ella y ahora yo lloro por el...
Hoy entendí lo que significa el amor mas allá de uno mismo, el amor sin egoísmo, el amor que nace por el bienestar del otro, y también aprendí como duele apartar de uno los sentimiento propios de amor y pertenencia para poder ser lo que el otro necesita en ese profundo momento de debilidad y de dolor....
Todo mi día estuvo enfocado a contenerlo, a guiarlo a no dejar que se desespere y reconstruyera a aquel que había perdido...a si mismo...
Me enfoque tanto que hasta creo haber logrado que se reconciliara....
Ahora estoy sola en mi casa, y repaso cada palabra que escuche...."Me enamore, la amo...quiero que sea la madre mi hijos"...
Siento como cada sonido rasga mi corazón otra vez...estoy volviendo a mi cuerpo lentamente... lleno de cicatrices conocidas y las vuelvo a acariciar....con el mismo deseo de la primera vez que las vengas a curar y con el mismo dolor y la terrible certeza de que eso no va a pasar....
Otra vez siento deseos de correr a vos y abrazarte y decirte que todo va a estar bien...
Una vez mas, se que no va a ser así...soy tu salva vidas, soy la que te encamina para que sigas, soy el eje que perdiste y la mujer que amaste...soy la que te ama en silencio y a distancia...soy campanita y vos mi eterno peter pan...

4 de Mayo...

El pronostico informo para hoy 28º, con cielo parcialmente nublado, un día casi primaveral con un fin de semana que se espera sea mucho mejor, con la extraordinaria posibilidad de ver el sábado a la noche la luna un 20% mas grande de lo que la vemos siempre.

Salí caminando al trabajo con mis auriculares puestos riéndome con un programa de radio tempranero y cuando menos me lo espere empezó a sonar “Chau” del grupo Uruguayo “No te va a gustar”, y sintiéndome tan identificada con esta firmeza de decir Chau, me camine unas 5 cuadras cantando!!

Cuando llego a la última avenida que debo cruzar antes de ingresar a mi trabajo, pasó algo inesperado, esas cosas que te dejan estupefacto…Estaba ahí, parada en el cordón de la vereda casi a punto de cruzar, levante la mirada ...y lo vi…sobre el otro lado de a avenida, un señor de unos 70 años, con una flor en su mano, me llamo la atención por que lo se ver siempre en la zona, debe vivir cerca.

Cuando me vio inmediatamente corrigió su postura y esbozo una sonrisa. El semáforo me dio paso y comencé a cruzar sin poder contener una extraña alegría. Cuando estuve cerca, me miro y me dijo…”Señorita disculpe, mi nombre es Ignacio y vivo cerca de aquí. No quisiera que lo tome a mal, pero hace días que la he visto caminar con una gran tristeza y le traje esta flor, para que no olvide que la mayor fortaleza esta en su interior y no existe batalla que no pueda vencer una sonrisa. El mundo esta en su interior”…Levanto su mano y la apoyo en mi rostro consolando mis ojos humedecidos de emoción. Solo pude decir “Gracias”…me miro y tiernamente me dijo “Gracias a vos…”

Hoy 4 de Mayo, se cumplen 16 años de tu partida mi adorado Nono, no podrías haber elegido mejor manera de hacerme saber que siempre estas conmigo. Gracias!! Tu amor siempre esta presente en mi corazón!

Y tu numero es...

Cuantas veces te preguntaron o te tentaste en preguntar...che con cuantas personas te acostaste en lo que va de tu vida?
Como si este numero significara potencialmente la clase de persona que sos.
Históricamente en nuestra sociedad machista, este numero representa básicamente cuan puta sos o cuanto kilometraje tenes, sexualmente hablando.
Si tomas como referencia tu juventud, digamos un promedio general de haber debutado a los 18, para cuando llegas a los 30, tenes unos 12 años de vida sexual activa, si sos soltera/o y sin ganas de comprometerte, podríamos calcular 1 persona cada 6 meses (aunque sabemos que esto podría ser mas), quiere decir que cuando llegaste a los 32 podrías haberte acostado tranquilamente con 24 personas mínimo.
A razón de 1000 km. por persona, tenes unos 24000 km sexuales lo que representa para una sociedad machista que "SOS UN SALVAJON DE PERRA CALLEJERA!!! O UN TIPO QUE LO ÚNICO QUE LE IMPORTA ES SEXO"...
Ni hablar cuando llegas a los 35, o si tenes tan mala suerte que tenes 40 y te cruzas con algún troglodita que te pregunta lo mismo que a los 20 y ahí si tenes dos dedos de frente, pega media vuelta y tomate un colectivo; por que la espera en la parada va a ser mas rápida a que esa persona entienda que tiene que madurar.-
Increíblemente dentro de la comunidad gay y aquí me refiero tanto a hombres como a mujeres, eso parece no tener tanta importancia. Si bien existen estos tipos de cuestionamientos, no son tan profundamente relevantes como en la vida de un heterosexual y me pregunto por que.
Después de pensar y repensar el tema, llegue a una humilde conclusión. La comunidad Gay  posee un autoestima envidiable por cualquier heteresexual!! Ellos tienen tanta seguridad de quienes son en si mismos, que lo importante es quien me elige hoy y mi pasado no te importa!! Y no existe ningún tipo de poder o extorsión que modifique esa respuesta.
En cambio los heteresexuales son inseguros por naturaleza, por ende tendemos a compararnos sistematicamente y necesitamos que nos corroboren y nosotros corroborar que somos mejores que todos los anteriores.
Si tu numero es chiquito, me da tranquilidad la comparacion y si tu numero es grande es casi imposible, por que en realidad vos me podrías comparar a mi con muchisimos mas y soy tan inseguro que pienso que seguramente estuviste con alguien mejor que yo.
Hace un tiempo atrás un hombre de 60 años me dijo; si un hombre te pregunta con cuantos tipos te acostaste, ya sabes que es un pelotudo; pero en su defecto simplemente contesta...ME ACOSTÉ CON LOS NECESARIOS.-

Tomemonos un tiempo

Me a pasado varias veces en mi vida, dos para ser exacta, donde me han dicho..."Necesito que nos tomemos un tiempo" y honestamente nunca comprendi que significa realmente. Para mi eso siempre significo el principio del final, final que nadie quiere aceptar o mejor dicho, nadie quiere tener la responsabilidad de tomar la decisión de terminar.
Para mi es como si comenzara una lucha de ver quien aguanta mas estar en ese "tiempo" sin llamar al otro y decirle, "sabes que me canse de esperar" o "este tiempo que hemos estado separados me di cuenta que estamos mejor no te parece?" y buscar el concenso estúpido de la común-unión de la decisión y confortarte sin que el otro te diga...QUE???? de que bienestar me hablas?? me la pase llorando como una idiota...
Para mi esos dos pedidos fueron un acto total de cobardía y de no sentarme y decirme, "loca conocí a otra y quiero ver que pasa"; OBVIO que no me van a decir nunca la verdad, por que la verdad implica un gran riesgo, perderme para siempre. Pero lamentablemente para ellos, tengo algo que no se que es, pero inmediatamente me doy cuenta cuando hay otra, no se, es como si fuera un disparador, en determinadas palabras o gestos, son detalles ínfimos casi imperceptibles, pero están, y siendo tan obsevivamente observadora, los veo, y ahí es donde se los pregunto directamente para corroborar la intuición, y aunque siempre la respuesta va a ser la misma, "no!! nada que ver, esto me pasa a mi, no hay otra, yo nunca te haría algo así, estas loca!", o variadas alternativas de negativas, pero me doy cuenta, sin ofender a nadie ni al genero, cuando una mujer encara directamente a la yugular sin que se lo esperen, solo la verdad puede salvarlos, por que la mentira los pone en evidencia.
No creo en eso de tomarse un tiempo; o me queres y estas seguro, o no me queres o tenes dudas. Creo que las tres cosas son posibles, lo que pasa es que nadie tiene la valentía de enfrentar claramente las dos ultimas. Y usan el "tiempo" como seguro de escape o de regreso.
Si no te quiero mas; el tiempo te sirve para dilatar la relación y capas que tenes suerte y el otro se cansa antes, te manda a volar y te evitas sentir la culpa o cargar con la responsabilidad de terminar la relación.
Y si tenes dudas, el tiempo te sirve para ver que te pasa, dejando latente la relación por las dudas te arrepientas y quieras volver, de esa manera te "aceguras" que el otro te sigue esperando, o sea sigue estando entonces tenes la tranquilidad de no quedarte solo, y si aparece un tercero por tu parte es valido por que estas en un "tiempo" y si aparece del otro lado podes hacer la escena de la traición por era un tiempo no una separación.
En conclusión una cobardía total, egoísta y perversa de solo satisfacer tu necesidad de no sentir miedo y no asumir la responsabilidad de lo que sentís.
Lo correcto seria, no me queres mas, decimelo, aunque me llore la vida y crea que el mundo se me viene a la cabeza, no te preocupes voy a seguir viviendo, pero liberame de la fantasía de que me amas.
Y si tenes dudas, dejame libre y bancate no saber que sentís, pero no me tengas atada a una esperanza que se va a desencadenar en fusión a lo que vos necesitas y no a lo que es mejor para los dos. Soltame, perdeme, date cuenta, y después si el amor te florece desde el universo recóndito de donde lo perdiste, trata de recuperarme, por que si te amo, no te voy a olvidar en 30 días, me va a llevar un poco mas que eso, pero no seas cobarde, y se un HOMBRE!!!

El Dia mas Dificil de mi Vida

Un viernes por la tarde salía de trabajar, y había estado discutiendo con el por que durante el tiempo que habíamos estado separados yo había estado con otra persona y el había revisado mi computadora y había leído unos mensaje del Chat que habían quedado guardados en el disco. Por eso hacia mas de una semana que estábamos discutiendo. Eran discusiones de más de 5 horas a veces. Una situación que era demasiado estresante yo creía que iba a volverme loca.

Esa tarde habíamos quedado que el iba a venir a casa, para seguir hablando, ya que teníamos la fiesta del trabajo a la que debíamos ir.

El llego a casa cerca de las 20 hs. llego tranquilo, pero poco a poco empezó a alterarse, hasta que llego a un punto en donde los insultos ya no le alcanzaban para humillarme, yo trataba de defenderme pero era casi imposible. Cada cosa que decía, le servía para seguir lastimándome, he insultándome. Llegue al punto de estar acostada en la cama llorando desconsoladamente, y totalmente alterada, con una desesperación que hoy no logro explicar con palabras lo que estaba sintiendo en ese instante. En ese momento el se acerco y me dijo que me dejaba, que lo nuestro no se podía recuperar, que yo arruinaba todo.

Se fue de casa, en una seudo despedida, fría, cruel, carente de todo. Un horror, que fue devastador para mí. Entre en una crisis de nervios y no podía parar de llorar, en una desesperación total.

Después de 15 minutos me llamo,  para preguntarme como estaba y si quería ir a la fiesta con el!!! Una locura absolutamente!!!!!! Pero lo mas retorcido de todo esto, es que dije que si.!!!

Así que me cambie, y me paso a buscar. Me dijo solo 2 o 3 palabras. Y llegamos a la fiesta.  Que fue otra tortura.

Pasaba de darme la total atención, a rechazarme y dejarme sola contestándome mal. Era estar subida a un sube y baja, era como si me castigara y si aceptaba el castigo era recompensada con un poco de atención y aceptación. Y al segundo otra vez, así toda la noche. No sabia que hacer, por momentos me sentía como abstraída de todo, como si fuera una película, pero después volvía  a mi cuerpo, y así me ausentaba por momentos de todo, como quedar en blanco.

Habíamos tomado alcohol, y era ya momento de regresar y me trajo a casa, subió a mi departamento, y quiso empezar a besarme para tener intimidad, a lo me quise resistir, y el se enojo me cuestiono que me pasaba y yo le decía que el me había dejado, que no entendía que quería, que me iba a volver loca. Entonces empezó a besarme de nuevo y yo le decía que no y el me empezó a sostener con mas fuerza, me quito la ropa y comenzó a someterme...empecé a llorar, le decía que no, que no quería, que así no, y el actuaba como si fueran dos personas distintas, cuando me veía llorar se arrepentía, pero segundos después volvía  y me decía, que yo era de el, que el único que me iba a tener era el. Después me llevo al dormitorio y con la luz apagada, se volvió violento y me puso de espaldas en la cama y tuvimos relaciones.

Yo en es punto ya no me resistía, yo estaba en la cama y abstraje mi mente, me quede en blanco por un momento y cuando volvía lo escuchaba decirme que yo era de el y que nadie mas me iba a tocar y que jamás volviera a engañarlo que era solo de el, entonces lloraba el me escuchaba llorar  y parecía que lo disfrutaba, entonces me abstraía de nuevo, hasta que termino, se vistió y se fue.

Cuando se estaba yendo, me abrazo y me dijo me siento mal, perdóname, no debía ser así. Perdóname. A lo que conteste, me quiero acostar.

Se fue.

Yo abrí la ducha, y lo único que pude hacer fue llorar debajo del agua.

Creo que recién hoy logro comprender la gravedad de esa situación y poder hablar de alguna manera, expresar lo que paso, significa para mí, reconocer la realidad, y de algún modo comenzar a aceptarla, para curar las heridas y seguir adelante. A veces cuando pienso en eso, y trato de analizarlo objetivamente, como si le hubiera pasado a otra persona y llego a la conclusión que en ese caso yo le diría que no fue abuso “si no una violación”. Pero cuando tengo que trasladar esa reflexión hacia mi persona, no puedo hacerlo. No puedo decirme a mi misma...te violo. Escribirlo ya me resulta casi incomprensible.

Durante mucho tiempo me culpe por haber accedido a ir a la fiesta, pero después de muchos años de terapia comprendi, que estuve bajo violencia psicológica por mas de 5 años consecutivos. Y que todo lo que sucedió fue producto de eso, un sometimiento emocional, desmoralizador, violento y sistematico que te bloquea en todo sentido.

Pensar sobre estas cosas me hace verlo a el tal cual es, y me ayuda a repeler sus intentos de acercamientos y me ha hecho reflexionar mucho sobre mi misma, haciendome comprender que fue lo que paso y la fortaleza que tuve para alejarme de el.-

El Dolor de tus promesas

Como hago para lidiar con tu presencia y tratar de soportar el dolor de verte con otra? Como hago para entender haberte dado 6 años de mi vida y todo lo que siempre soñe se lo das a otra.
Como hago para no sentir impotencia, al recordar las incansables y eternas promesas de tener una vida juntos.
Hoy desde la distancia no logro verte aun con claridad, pero cada vez te volves mas transparente y lo que la luz deja ver, es aun mas doloroso que la realidad misma de haber estado ciega a tu lado tanto tiempo.
Hoy te destierro de mi corazón para siempre, no mereces ni un lugar de recordatorio.
Tus palabras se han convertido en dagas que me atraviesan sin piedad, y mi amor se diluye en cada gota que derramas.
Ya no te amo, ya no te extraño, ya no quiero estar a tu lado. Y lo voy a repetir hasta el hartazgo; para que algun dia las palabras comiencen a hacerse realidad. Quisiera poder sentir odio, te lo juro, quisiera poder envenenarme de ira y no sentir...pero mi naturaleza es otra, mi esencia es otra.
Soy esa sensible y amorosa mujer que no supiste ver, esa mujer que no quisiste cuidar y la que nunca te preocupaste en amar.
Esa mujer que hoy tanto anhelas, es la que hoy te deja atrás.-

El Perdon

Hoy leí en Internet sobre el perdón, me encontré con posturas un poco infantiles como "perdono pero no olvido", o superficial como "el perdón es para que se sienta mejor el otro y nada mas" y en realidad creo que es tan profundo y subjetivo, que es dificil hasta plantear el tema.
Me he encontrado en la situación de tener que perdonar infidelidades, mentiras. Y me a costado, pero debo decir que he perdonado.
Para mi el perdón, implica renunciar a tu orgullo, tener fe, pero sobre todo reconocer que el otro no es perfecto y puede equivocarse; y mas aun, puede arrepentirse y querer cambiar lo sucedido.
Por supuesto que esto no lo pensé toda mi vida, lo empecé a pesar después de haberme equivocado yo.
Creo que nadie es capas de perdonar realmente, sin primero equivocarse, arrepentirse y haber luchado para revertir la situación.
Todos los seres humanos en algún momento de nuestra vida, nos encontramos en la situación de tener que perdonar. Y no es fácil. He estado de los dos lados.
He vivido la traición, pero también he vivido la impotencia y el dolor de haber causado daño y la frustacion de querer que el otro vea mi arrepentimiento y encontrarme con un... no te creo.
Cuando uno perdona o quiere ser perdonado, asume un riesgo. El riesgo de volver a ser traicionado, o el riesgo de no ser perdonado.
Y en ambas situaciones, son validas las dos posturas, el problema es asumir el dolor y enfrentar el temor que implica ese riesgo.
Creo que perdonar, no implica olvidar, pero si aceptar, asumir, aprender y seguir adelante tomando una decisión. Y esa decisión representa el ver claramente y honestamente nuestra propia limitación de perdón.
Pedir que te perdonen, significa para mi, en primera instancia hacer un proceso personal, primero te tenes que perdonar a vos mismo. Reconocer tu falla interna, saber por que pasa, entenderte, aceptarte, quitarte el orgullo y asumir tu parte de tu culpa, reconocer si estas arrepentido y hacer foco en tu vida, para ver realmente a donde vas, que quieres y recién ahí, cuando lograste perdonarte a vos mismo; poder ir a pedir que te perdonen; teniendo en claro que no necesariamente te van a perdonar; pero todo el trabajo interno anterior, te va a ayudar a poder seguir adelante, aun que el otro no te perdone.
Asumir un error, implica exponerte para que el otro te juzgue, implica ponerse en medio de la tormenta, y para hacer eso hay que estar muy seguro de lo que uno quiere. Es como tener una llaga y darle al otro 1 kilo de sal.
Para mi perdonar significa ver la llaga, sostener la sal y decidir cambiarla por agua oxigenada. Y utilizo esta metafora para que quede claro que no pondria una venda en la llaga, la venda tapa el proceso de curacion y perdonar implica ver y vivir ese proceso junto al otro, por que son dos los que deben sanar.
Para mi, Perdonar no es un derecho a recriminar, es una elección de curar.

Mi Soledad

Parada en mi balcón, viendo las estrellas con un cielo profundamente azul y limpio, pareció por un momento todo detenerse y sumergirse en un perfecto silencio (algo muy extraño por que vivo sobre una avenida el ruido forma parte de mi vida las 24 hs.), por esa razona me resulto abrumador, extraño pero a la vez revelador; una vez mas.....estaba sola, triste y llena de culpas, algunas reales y otras que realmente no me corresponden, pero el trabajo de hacer esa dimisión me resulta aveces agotador.
Todo vuelve a su lugar queramos o no, todo tiene su lugar exacto y tarde o temprano si no te ubicaste, la vida te acomoda.
Mi soledad es solo mía y mi responsabilidad, por mas obvio que pueda parecer, es difícil asumir el 100% de la responsabilidad de tus decisiones, sin tentarse en la seductora posibilidad de culpar a alguien mas.
Siempre digo que no hay peor enemigo que uno mismo, por que es al único que no podes engañar. Y básicamente, soy un enemigo difícil de combatir.
Hago mis heridas mas profundas tratando de buscar un porque; y en el intento de que El me comprenda, o logre entender las circunstancias me lastima mas, por ende la mejor opción es la soledad.
Estar solo sin quererlo, pero asumiendo que es lo mejor, es algo que me cuesta sostener. Estar conmigo misma...sumergirme en mis pensamientos...tratar de no pensar... repasar los errores y lo peor...amar en silencio, a la distancia, por que el objeto de tu amor ("objeto"de manera representativa y no literal) no puede amarte sanamente.
Esa es la raíz de mi soledad, el hombre que amo, no puede amarme sanamente....mi soledad es lo que me protege...hasta que pueda dejar de esperar, hasta que lo pueda soltar, hasta que me logre olvidar, hasta que no lo quiera ver, hasta que no lo extrañe mas, hasta que dormir sin sentir su cuerpo a mi lado sea soportable, hasta que logre un día no pensar en el, hasta que mi amor sea un recuerdo, hasta que logre sentirme feliz sin el.

Confieso

1:30 am., te escucho entrar a la habitación, te acostaste dando me la espalda. Sigo angustiada por las cosas que dijiste, pero no tengo el valor de enfrentarte, todo seria peor si dijera algo en este momento. Es tanto el rencor que tienes que no lo puedo manejar, hoy elijo el silencio.
Son las 7:30, te sentir dar vueltas toda la noche, no logre dormir del todo, aun me duelen tus palabras y no logro quitarme las de la cabeza.
No se que va a pasar, mejor dicho si lo se pero todavía no lo quiero aceptar. Me levante y me fui afuera, quizás el aire de la mañana me ayude a quitarme todo esto de encima.
Nuestra perra ha sido muy leal toda la mañana me ha seguido por la casa, como percibiendo mi dolor, como intentando lamer mis heridas.
Con tu indiferencia a cuestas, mi enojo y nuestro dolor enfrentados, no logramos mas que seguir discutiendo, sobre cosas que pasaron hace nueve anos.
Me siento ahogada, se que también sufres, y tu dolor me acorrala, me dejas sin herramientas. No puedo cambiar mi pasado, y eso condena mi presente.
Desearía poder no haberme equivocado, no haberte lastimado, no haberte mentido hace 9 anos. Pero no puedo hacer nada. Estuvimos 6 anos separados, el dolor fue terrible. Intente que todo sanara con el tiempo; pero hoy, al volver a tu lado, es como si todo hubiese sucedido ayer, cada herida a vuelto abrirse, y todo el dolor a florecido nuevamente, y ese dolor no te permite ver quien soy hoy.
No te condeno, ni te juzgo, puedo entenderte y quizás entendiéndote es que mas me lastimo, por que se que hay cosas que no se pueden cambiar, y para perdonar, es necesario que duela, tomar ese dolor y convertirlo en algo que forme parte de aceptar y reconocer al otro como un ser capas de equivocarse, pero sobre todo con la posibilidad de cambiar.
Puedo ver que aun solo tienes dolor, dolor que te impulsa a la destrucción, esa necesidad de ver que el otro sienta lo que sentís, sin medir las consecuencias.
Mas no puedo hacer, con mi corazón en la mano, te digo ya no puedo subsistir en tus ataques, te amo, te amo con el amor que puedo darte, con mi arrepentimiento sincero y mis culpas como llagas que aun queman mi piel, te amo, aunque no me creas y te voy a seguir amando aun cuando lo único que puedo hacer es alejarme escuchando que me gritas que soy cobarde./