El Dia mas Dificil de mi Vida

Un viernes por la tarde salía de trabajar, y había estado discutiendo con el por que durante el tiempo que habíamos estado separados yo había estado con otra persona y el había revisado mi computadora y había leído unos mensaje del Chat que habían quedado guardados en el disco. Por eso hacia mas de una semana que estábamos discutiendo. Eran discusiones de más de 5 horas a veces. Una situación que era demasiado estresante yo creía que iba a volverme loca.

Esa tarde habíamos quedado que el iba a venir a casa, para seguir hablando, ya que teníamos la fiesta del trabajo a la que debíamos ir.

El llego a casa cerca de las 20 hs. llego tranquilo, pero poco a poco empezó a alterarse, hasta que llego a un punto en donde los insultos ya no le alcanzaban para humillarme, yo trataba de defenderme pero era casi imposible. Cada cosa que decía, le servía para seguir lastimándome, he insultándome. Llegue al punto de estar acostada en la cama llorando desconsoladamente, y totalmente alterada, con una desesperación que hoy no logro explicar con palabras lo que estaba sintiendo en ese instante. En ese momento el se acerco y me dijo que me dejaba, que lo nuestro no se podía recuperar, que yo arruinaba todo.

Se fue de casa, en una seudo despedida, fría, cruel, carente de todo. Un horror, que fue devastador para mí. Entre en una crisis de nervios y no podía parar de llorar, en una desesperación total.

Después de 15 minutos me llamo,  para preguntarme como estaba y si quería ir a la fiesta con el!!! Una locura absolutamente!!!!!! Pero lo mas retorcido de todo esto, es que dije que si.!!!

Así que me cambie, y me paso a buscar. Me dijo solo 2 o 3 palabras. Y llegamos a la fiesta.  Que fue otra tortura.

Pasaba de darme la total atención, a rechazarme y dejarme sola contestándome mal. Era estar subida a un sube y baja, era como si me castigara y si aceptaba el castigo era recompensada con un poco de atención y aceptación. Y al segundo otra vez, así toda la noche. No sabia que hacer, por momentos me sentía como abstraída de todo, como si fuera una película, pero después volvía  a mi cuerpo, y así me ausentaba por momentos de todo, como quedar en blanco.

Habíamos tomado alcohol, y era ya momento de regresar y me trajo a casa, subió a mi departamento, y quiso empezar a besarme para tener intimidad, a lo me quise resistir, y el se enojo me cuestiono que me pasaba y yo le decía que el me había dejado, que no entendía que quería, que me iba a volver loca. Entonces empezó a besarme de nuevo y yo le decía que no y el me empezó a sostener con mas fuerza, me quito la ropa y comenzó a someterme...empecé a llorar, le decía que no, que no quería, que así no, y el actuaba como si fueran dos personas distintas, cuando me veía llorar se arrepentía, pero segundos después volvía  y me decía, que yo era de el, que el único que me iba a tener era el. Después me llevo al dormitorio y con la luz apagada, se volvió violento y me puso de espaldas en la cama y tuvimos relaciones.

Yo en es punto ya no me resistía, yo estaba en la cama y abstraje mi mente, me quede en blanco por un momento y cuando volvía lo escuchaba decirme que yo era de el y que nadie mas me iba a tocar y que jamás volviera a engañarlo que era solo de el, entonces lloraba el me escuchaba llorar  y parecía que lo disfrutaba, entonces me abstraía de nuevo, hasta que termino, se vistió y se fue.

Cuando se estaba yendo, me abrazo y me dijo me siento mal, perdóname, no debía ser así. Perdóname. A lo que conteste, me quiero acostar.

Se fue.

Yo abrí la ducha, y lo único que pude hacer fue llorar debajo del agua.

Creo que recién hoy logro comprender la gravedad de esa situación y poder hablar de alguna manera, expresar lo que paso, significa para mí, reconocer la realidad, y de algún modo comenzar a aceptarla, para curar las heridas y seguir adelante. A veces cuando pienso en eso, y trato de analizarlo objetivamente, como si le hubiera pasado a otra persona y llego a la conclusión que en ese caso yo le diría que no fue abuso “si no una violación”. Pero cuando tengo que trasladar esa reflexión hacia mi persona, no puedo hacerlo. No puedo decirme a mi misma...te violo. Escribirlo ya me resulta casi incomprensible.

Durante mucho tiempo me culpe por haber accedido a ir a la fiesta, pero después de muchos años de terapia comprendi, que estuve bajo violencia psicológica por mas de 5 años consecutivos. Y que todo lo que sucedió fue producto de eso, un sometimiento emocional, desmoralizador, violento y sistematico que te bloquea en todo sentido.

Pensar sobre estas cosas me hace verlo a el tal cual es, y me ayuda a repeler sus intentos de acercamientos y me ha hecho reflexionar mucho sobre mi misma, haciendome comprender que fue lo que paso y la fortaleza que tuve para alejarme de el.-